Vážení členové,

tak tady naleznete opravdu vybrané vtipy, vtipné obrázky či odkazy na jiné humorné motivy.

Zde nejen, že se můžete pobavit, ale zároveň se stát protagonisty humoru. Své vtipné příspěvky posílejte na: kynclik.jiri@seznam.cz (nezapomeňte se podepsat, ať víme kdo nám příspěvek poslal!)

Vaše příspěvky zveřejníme a ty skutečně dobré i odměníme!

No comment

Policajt zastavi podnapilého řidiče. "Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasněééé, a v jaký hospodě?"
--------------------------------------------------
Učitel k žákovi:
 "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
 "Sedum!"
--------------------------------------------------
Před školou visí cedule:
"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:"..., počkejte si na učitelku!"
--------------------------------------------------
Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji.
Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká:
 "Tak dobře, kluci. Domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

7.1.2012  Olm

3x o šnecích

* Zalejvá takhle chlap kytky na balkoně v 7. patře a najednou kouká, v truhlíku šnek. Tak ho vezme a vyhodí.
Tak po 10 letech se najednou ozve klepání na dveře, chlap otevře a tam šnek a říká:
Tos podělal!

-------------------------------------------------------------------
* Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního a vysrkne ho, vezme druhýho a vysrkne ho, u třetího srká a srká a srká a furt nic.....
Tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek, celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něj:"Jooo, ty vole, kuř kuř!!!!"
--------------------------------------------------------------------
* A takhle jednou se dostane hlemejžď do nemocnice na JIPku, a když se po pár dnech probere,
 stojí kolem postele jeho kámoši šneci a ptaj se:
"Cos dělal vole, že ses tak zřídil?"
"No, sem to kalil, co to šlo, pak pravotočivá zatáčka, říkám si nebudu brzdit, a
 najednou z ničeho nic mě před čumákem vyrostla houba"

7.1.2012  Olm

Horlivý muž

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.

- Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.

-Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...

- Co je na tom tak divného?-
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

7.1.2012  Olm

Netopýři

17.12.2011  Olm

Trpaslíček

Jde malý trpaslíček, až přijde do Maďarska a říká:
"Já jsem malý trpaslíček nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást."
Maďaři na to:
"Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
Přijde do Polska a spustí:

"Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást."
Poláci říkají:
"Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno."

Tak jde trpaslíček do Čech a povídá:

"Já jsem malý trpaslíček... a sakra , kde mám kyblíček?!"

7.12.2011  Olm

Nový notebook

 Ty máš nový notebook?
 Ano a zdarma.
 Jak to?
 Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval.
 Tak jsem se s tím páral asi čtyři hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.
 A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla:
 " Za to si můžeš vzít, co chceš". . .
 Tak jsem si vzal ten notebook . . . !
 Dobře jsi udělal !!
 Vždyť v těch kalhotkách bys nevypadal dobře . . .

4.12.2011  Olm

V posilovně

Přijde chlapík do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit, který přístroj mám použít ?!"
Trenér: "Zkusil bych bankomat u vchodu..."

24.11.2011  Olm

 

Návštěva u snoubenky

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu
jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník...

8.11.2011 Kyncl Jiří

Zásadní problém

Položili jsme v několika zemích následující otázku:

Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?“


Výsledek byl katastrofální:

V Africe nikdo nevěděl co je to „jídlo

V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to „nedostatek

Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to „Váš názor

V Jižní Americe nevěděli, co je to „prosím Vás

V USA zase nevěděli, co je to „v jiných částech světa...

29.3.2010  administrator

Noční klid

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused...

Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil !

Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky...

30.3.2012  Olm

Papoušek

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
 "Je krásný, odkud ho máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

7.1.2012  Olm

Noční cyklista

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."

13.1.2012  Olm

Pes

"Mami, můžu dostat na Vánoce psa?"
"Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní."

9.12.2011  Olm

Kravata

ZÁKAZNICE:
"Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.
PRODAVAČKA:
"Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!"

8.12.2011  Olm

Vytahují se

Google:    "Já najdu všechno!"
Wikipedie:    "Já vím všechno."
Facebook:    "Já znám všechny."
Internet:    "Beze mě jste v háji."
Elektřina:    "Tak se všichni uklidníme"

2.11.2011  Olm

Dva novomanželé

On: "Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák."

Ona: "Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno."

9.11.2011  Olm

SMSka

ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
POKUD NEBUDU, PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU !

28.10.2011  Olm

Výhra ve sportce

Přijde žena domů a praví svému muži

"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"

"Upřímně?" praví manžel, "vzal bych půlku peněz a odstěhoval se někam hóóóódně daleko!"

Na to zareaguje manželka slovy

"To je fajn, že jsi takovej férovej. Já totiž včera vyhrála 48 korun, tak tady máš 24 a koukej vypadnout!!!"

3.8.2011  administrator

Životní moudro

Co musí v životě udělat muž?

- zasadit strom -

- postavit dům -

- a zplodit syna -

Co musí v životě udělat žena?

- zalévat strom -

- uklízet dům -

- a starat se o ty dva pitomce -

29.3.2010  administrator

Důchodci

Jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem?...

Žádný!!!

Oba si z jednoho důchodu mohou udělat výlet do Prahy!!! 

29.4.2010 administrator

Pračlověk

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:

"To, že máš 3 z lovu to chápu, jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba."

8.2.2011 Kyncl Jiří

Báječný výkend

Miláčku, uděláme si báječný víkend ?

Ano, lásko moje !

Tak pa v pondělí.....

28.10.2011  Olm